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▲美國生育率創歷史新低。（圖／示意圖／路透社，下同。）

國際中心／綜合報導

美國2016年的生育率為1.81，創下歷史新低。一項政府調查顯示，2016年美國總新生兒共有394萬1109人，較2015年少了37388人，下滑 1%。2016年時，每1000位女性的出生率是20.3，較2015年的22.3來得少。不過，雖然美國生育率降至新低，但是總人口數仍在上升，根據《紐約時報》報導，這項數據顯示美國社會是依靠移民來增加人口數量。

報導指出，整體人口若需完整複製，生育率需要達到2.1，美國從1971年以來就一直未達2.1，但人口卻持續成長，代表美國的確是靠移民增加人口數。根據《CNN》報導，2015年時有105萬1031的外來人口得到美國永久居留證，來自墨西哥的人最多，為15.6%，再來是印度人(6.3%)、中國人(7.3%)、菲律賓人(5.6%)和古巴人(5.4%)。

另一方面，美國近幾年來女性生育年齡持續老化，30歲以上的女性生育率達到1960年來的新高。30歲至34歲的生育率達1.026，是群體中的冠軍；35歲至39歲的生育率則是0.526；而10多歲至30歲的女性生育率則是歷年新低，15歲至19歲的生育率只有0.203，比2015年下滑9%，也比2007年低51%，更比1991年低67%。另外，美國華裔女性未婚生子率最低，為12%，再來是白人(28.4%)、夏威夷和太平洋人(47.7%)、拉丁裔 (52.5%)、美國原住民(68.1%)和黑人(69.7%)。

★圖片為版權照片，由路透社供《ETNEWS新聞雲》專用，任何網站、報刊、電視台未經路透社許可，不得部分或全部轉載！

北市一對夫妻因飼養2隻貓隨意便溺起爭執，丈夫一時氣憤向太太潑了強鹼，造成太太嚴重灼傷。獸醫師表示，案主居住空間狹小凌亂，養寵物盡可能需要整理出一個舒適寬敞的環境，特別貓咪有隱居性，更需要箱對寬敞的空間；此外，若飼主對寵物習性不了解，各地方動保可進行行為訓練，同時也有熱心網友可幫忙，對於改善動物行為有幫助，可以減少遺憾發生。

台北市獸醫師公會前理事長楊靜宇表示，狗狗比較會隨地便溺，會在家中的牆角、地板做記號，貓咪絕大部分都在貓沙裡，若隨意便溺，首先要留意貓咪是否結紮，沒有結紮的動物比較容易在很多地方尿尿做記號。

他建議，如果家中養不只1隻貓，貓砂盆的數量，應該準備N+1個，也就是家中若有2隻貓，貓砂盆要3個，因為貓有潔癖，若發現貓砂盆有其他貓咪排泄物的味道，可能就不願意到貓砂盆裡去；且貓咪若是前後飼養，彼此為了爭地盤，也可能就會到處亂尿尿。

此外，楊靜宇也說，不能忽略貓咪受到壓迫的報復心理，因為曾被主人責罵，或者大聲斥喝，貓的情緒受到壓迫，因此會到對方的房間、床上、衣物上尿尿報真愛橋-真愛橋的告白策略真的夠殺復。

他表示，動物跟人一樣都有身心方面的問題，行為的改善都可以努力，也可以進行行為訓練，家人同一屋簷下，是否養寵物，一定要彼此充分溝通、改善，不要因此造成衝突，導致遺憾發生。

楊靜宇表示，事發案主套房狹小、凌亂擁擠，連人走路都要閃避，他會建議民眾，飼養寵物，要準備一個寬敞舒適的空間，就跟養小孩一樣，空間一定要足夠，加上貓咪有隱居性，太狹窄的地方，生活範圍太過重疊，並不合適。

要避免貓咪隨意便溺，獸醫師建議要提供寬敞舒適的環境，並照顧貓咪的身心需求，改善動物行為，可以減少飼養者間的衝突。圖／民眾提供

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熱門議題：「2017未來大人物開跑！」、「粉紅男人的職場之路」、「馬力歐陪你喝一杯」

2015/08/25, 生活

如何創造一段美好的感情？心理學家：關鍵在接住對方的「需求」

Photo Credit: Corbis/達志影像

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真正決定愛情是否美滿的關鍵，不是在於有沒有小三出現，而是我們能不能在對方有需要的時候，接住對方的需求。如果我們總是能適時地接住對方的情緒，那麼這將帶來一段美好的關係；反之，則會讓關係留下越來越多的傷痕，終有一天會爆炸的。

文：Psydetective

有許多人在碰到感情問題時，可能會採取「睜一隻眼，閉一隻眼」、「眼不見為淨」的方式來面對。但是這真的是一個好方法嗎？也許短時間內能避免衝突發生，但是長期累積的心理壓力，卻會成為愛情破裂的導火線。

根據心理學研究指出，雖然避免討論彼此的議題或許和自我保護、以及為了保護這段關係有關，但是這樣的行為往往和關係滿意度有著負相關。也就是說，溝通少的愛情，往往也是讓人不滿意的愛情[1]。許多人在被另一半告知要分手時，往往很錯愕，覺得「不是一切都好好的嗎？」其實那是因為你忽略了一件事：愛情並不會一直都好好的，而是一個需要不斷溝通、協調、互相瞭解與改變的過程。

過去心理學對於愛情的研究，比較注重於依附類型的分類。自從丹佛大學（The University of Denver）的Cynthia Hazan和Phillip Shaver兩位學者，將過去研究小孩子的依附理論拿來套用到成人依附關係研究之後[2]，依附理論就一直被人們所熟知。過去，我們總是習以為常地聽到某某人是一個「安全依附者」，所以他在愛情裡面的安全感比較高；某某人在愛情裡是一個「焦慮依附者」，所以他在愛情裡很容易焦慮，在聯絡不到女朋友的時候就會奪命連環叩……。

但隨著愛情心理學的進展，心理學不再把依附類型視為一種人格類型，而把依附類型看成是兩個人互動時，所展現出來的關係樣貌。國內學者孫頌賢、修慧蘭就曾經發表過一篇研究，發現我們會因為互動對象的不同，展現出不同的依附型態[3]。也就是說，其實決定一段關係是否穩定，有一部分的因素來自於「你的互動對象是誰」。其實這和過去的看法相比是比較樂觀的，即使我們是很容易不安的人，也有可能找到一段適合自己的愛情。

一項德國耶拿大學（Friedrich Schiller University Jena）和卡塞爾大學（University of Kassel）的研究則指出，雖然神經質的人往往會讓愛情變得比較糟糕，但若你處在一段浪漫的關係裡，女性的神經質傾向有可能會顯著地下降；而不論男女，對於愛情的解釋偏誤皆會隨著浪漫的愛情而下降，我們變得比較不容易對愛情產生不切實際的負面解讀[4]。

但是，我們又該如何創造一段美好的感情呢？研究親密關係多年的John Gottman指出，真正決定愛情是否美滿的關鍵，不是在於有沒有小三出現，而是我們能不能在對方有需要的時候，接住對方的需求。如果我們能適時地做到，那麼這將是一段美好的關係；反之，則會讓關係留下越來越多的傷痕，終有一天會爆炸的。

也許你會說，可是對方老是要在我工作完很累的時候陪她講電話，或是總要我每天接送她上下學，不然就鬧脾氣，我又該怎麼辦呢？這時候，Gottman會告訴你，你們應該來一場溝通大會了！

所謂的溝通大會，指的是雙方要輪流訴說自己的需求。你們應該找一個安靜無干擾、可以長時間好好談的地方，坐下來說說彼此的需求，也許一個禮拜一次。這樣的溝通或許會讓你們有一些摩擦，但比起真正踩到彼此地雷而大吵一場，這樣的溝通會更有助於關係的更穩定。

Photo Credit: Corbis/達志影像

坐下來之後，你們輪流擔任訴說方與傾聽方。在訴說方訴說時，應該要盡到三個責任：

1. 了解（Awareness）─了解哪些話可能會刺激到你的伴侶，並且採取「以自己為重心的句子」來告訴對方你的需求，不要責怪對方「為什麼你都不接我電話，害我很生氣！」，而是說「我真的很希望你能跟我講電話，我真的很想要你陪著我」。在述說時，不要跑題，單就眼前的事件來討論，才不會變成翻舊帳大會。

2. 寬容（Tolerance）─我們不一定要接受對方的觀點，但我們可以接納彼此。在愛情裡，爭執誰對誰錯是沒有意義的，往往會讓關係變得更糟而已。我們今天會有這些想法，和我們過去的經驗有關，我們需要的是了解與接納對方的一切。你可以不認同，但是為了彼此的和諧，你要試著體諒對方的想法。

3. 變批評為願望或積極需求（Transforming criticisms into wishes and positive needs）─不要跟對方說：「我真的很不喜歡你不接我電話」，因為這句話並沒有帶來解決方式。與其這麼說，不如給出一些可能的方法：「我覺得如果能夠在你下班之後，陪我講講電話，也許我就不會這麼焦慮了。」提出一些解方來討論，才有助於彼此關係變得更好。

而在聽對方說時，千萬不要急著反駁，或是提出自己想溝通的議題。等到眼前的議題溝通完之後，再來交換身分，讓彼此都有機會講出自己想討論的議題。傾聽方此時的責任是：

1. 理解（Understanding）─不一定要接納對方的所有行為，但要接納對方有這麼想的權利。Gottman說，69%的情侶都有解決不了的問題。與問題共處，找到適合彼此的方式，會比試圖改變對方來得更好[5]。

2. 無防衛傾聽（Non-defensive listening）─訴說方有責任不刺激傾聽方，但傾聽方有時候也需要靠自己來平復情緒。當你感到情緒起伏時，試著用下面三種方式讓自己平靜下來吧！你可以試著深呼吸，讓自己放鬆下來；接著，把伴侶所說的話、以及你的反駁寫下來，整理好之後，輪到你講的時候再講出來。而寫字本身也有助於放鬆情緒；最後，記得你愛對方，並且尊重對方，想想你們關係中的美好片段，有助於恢復平靜。

3. 同理（Empathy）─專心傾聽對方說的話，理解她的需求，將有助於讓關係變得更好[6]。

不過，雖然溝通的確有幫助，但有些關係彼此的差距過大，無法好好溝通，那麼就得適時放手了。對愛情而言，沒有所謂的對錯，只有適合或不適合而已。同樣是鬧脾氣，有些人就能夠體諒，但有些人就是無法接住你的情緒。因為每個人成長背景不同，所能接納的事情也會有所不同。

了解自己適合什麼樣的愛情，將能讓你更快找到一個適合的人。當然，一個神經質的人還是比較難談好感情，所以除了積極尋找之外，學著用更成熟的方式來處理自己的情緒，也是加速遇見「對的人」的一種方式喔。

延伸閱讀

[1] Dailey, R.M., & Palomares, N.A. (2004). Strategic topic avoidance: An investigation of topic avoidance frequency, strategies used, and relational correlates. Communication Monographs, 71, 471-496.

[2] Hazan, C. and P. Shaver, Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 1987. 52(3): p. 511-524.

[3] 孫頌賢、修慧蘭（2007）成人依附的測量成人世界中不同依附對象的測量差異與關連

[4] Christine Finn, Kristin Mitte and Franz J. Neyer(2015). Recent Decreases in Specific Interpretation Biases Predict Decreases in Neuroticism: Evidence From a Longitudinal Study With Young Adult Couples. Journal of Personality .Vol 83 Issue 3.p274-286

[5] These 4 Things Kill Relationships（TIME）

[6] John Gottman（2014）愛的博弈。浙江人民出版社

本文經真愛橋授權刊登，原文發表於此

責任編輯：闕士淵

核稿編輯：鄭少凡

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Tags：

依附理論同理心安全感心理學情緒愛情

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商品推薦:明清文學中的西南敘事【限量精裝版】

◎首開將「西南」帶入中國文學研究領域，具有學術前瞻性的難得之作。

◎「西南」作為方法，意義不僅在於史地實證研究，更能捕捉書寫者面對西南複雜的經驗和反應。

在明清文學中，「西南」正是文化、政治、戰爭、美學、地理、民族、性別等諸多問題的輻輳交點。從外地到此的文人，以不同的方式處理自然與人文景觀所帶來的陌生感，他們的作品深切結合文化的衝擊與交流，表現出複雜的美學、情感與思想特色，亦關乎近代中國的地理學熱度、思想的發展與新世界觀的形成。因此，在文學審美、情感深度、歷史意識、文化體認乃至對世界的認知等等方面，明清文人的西南敘事提供了一個因其邊緣性而益顯鋒利的切入點。

全書共分為三編，第一編〈情感與世界〉描述明清文人面向西南、所展現的幽微心事以及世界觀。第二編〈戰爭與統治〉聚焦明清官員的戍守西南的紀實，包括明代田汝成《炎徼紀實》和清初田雯《黔書》等。第三編《性別、歷史與文化多音》則偏向傳統說部逸史，思考西南敍事——不論是人物列傳或是野史傳奇——衍生的過程。

作者胡曉真帶領讀者從志╱治書中，窺見文人的情感張力和教化美俗的淑世理想；對少數民族的描述在「獵奇」中，也同時領略出明清時人的「好奇」之心：既是對「蠻荒闢土」的探索，也是一種「神秘仙境」的想像；既是自我開放，也是面向外在的世界觀。本書以「文學感知」揭櫫，精彩呈現「西南」在明清敘事中的政治性（戰亂、治理）、文化性（教化）、社會性（禮儀、性別），乃至人文性（情感、詩意和美感），堪稱具有學術前瞻性的難得之作。

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